夜の独り言

本当は今夜放置しまくってた
11月のお出かけの記事を書こうと思ってた

今日は節分
うめこやアニキを見てたら色々思い出してきちゃった


2年前の節分は 豆まきどころじゃなかったなー
具合悪い事この上ない顔を載せちゃったよなー

もうすぐ 丸2年


でも未だに周期的に繰り返しやってくる後悔について
ちょっとだけ独り言

ミルがどんどん死へ向かうその姿に
その事実に向き合えなかった

残り少ないとわかっていた日々を
「看取った」とは過ごせなかった
ただただ「逝かせてしまった 」という後悔


ゆずには 何もできなかったけど
本当に何もしてやれなかったけど
看取った そういえる時間は過ごせたと思う

でも「本当にこれで正しかったの?」

ただ毎日を一緒に過ごしきっただけ
ただただ 具合が悪くなっていくのを
見続けただけ


抗ガン剤はできなかった

リスクが高すぎたのもあるけど
自分がやった余計な何かのせいで
ゆずが苦しんだり 死期を早めたらと思うと
余計何もできなかった

最後にせめて何かしてやりたくて
旅行や遠出とか色々考えた ものすごく悩んだ

でも それはゆずの希望 私のワガママ?
そのせいで急変したらと思うと 結局どこへも行けなかった


本当にリンパ腫なのか?
他の病気の可能性はないのか
本当に何もしてやれる事はないのか?


確実に劇症型のリンパ腫です
もう確実に助かりません

せめてそのくらい全ての希望を打ち砕かれるほど
ちゃんと詳細を調べてもらうべきだった
何故無知だったんだろう

何故翌日にでもすぐ専門医に行かなかったんだろう
何故救急医であの日もっと踏み込んだ検査を頼めなかったんだろう


やっと脳がそこにいきついた時には
もう専門医でも リスクが高すぎてできなかった
(救急医での検査結果も この時よく検査やったね、、、と驚かれた)



ずっと納得できないままだったから
2年経った今でもずっと
治療の可能性が本当になかったのか?
それをずっとずっと私は後悔し続けている

あの ただただ共に過ごした日々は
本当は私が何もしなかったせいで
ただ見殺しにした日々だったんじゃないかと


たった一度だけ それも起きて後悔して泣くくらいの
最低な夢しか見られないのは そのせいかしら


そのくせ もうゆずの事なんて忘れたように
うめと遊びに行って 楽しく過ごして 溺愛して
多頭だった事なんて忘れてしまったような自分に
時々 情けなく自己嫌悪になったり


もうすぐ2年 もう2年 まだまだ2年
薄れていくこと 消えないこと 忘れたくないこと
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